感恩节之后又要开始搬家，和现在的阿拉伯室友的不快终于可以告一段落。发现自己的怪习性和怪脾气已经越演越烈，想想过去的一周，已经冲着BBZ，大宝亲爱的，猴子，小王子还有熊发过脾气，除了找工作的百分之百石沉大海之外，大概就是每天天黑太早的冬季来临，让我也处于稳定而且浓烈的焦虑和烦躁之中。
于是很快地就跟当时考GRE一样，整日整夜埋头看小说。现在已经可以发展到一天一部的疯狂地步。自从从了iphone，更成就了我在地铁上面津津有味地读言情小说。还常常去读猫采访过的书，有时候我觉得我一定是腾讯读书那位同学最默默又最忠贞的支持者了。读完书之后还一般会去拉着熊猫小姐和tina讨论一下，果然大事将近，埋头当鸵鸟的人不止我一个啊。如果一切顺利，通过万恶的theory这门课，下个月就终于可以毕业了。这一年半过得真是快，可是又那么长，就连夏日在伦敦的时候，现在恍恍惚惚都觉得是一两年前的事情了。
上周有在伦敦错过的scu旧友从Baltimore来访，两个人一起做饭，逛街，看电影，聊化妆品，分享八卦，每天下班有人等回家就突然觉得冬天不是那么冷了。所谓缘分大概就是，兜兜转转总是会经常再遇到，再碰到。有的朋友就是这样的，要一直保持距离，不要走得太近联系得太过频繁，才能继续维持一段友情。
昨日在BBZ家火锅之后再三国杀，十分尽兴，好久都没有那么笑那么畅快了。其间BBZ和maple陪我回家去拿衣服，坐在车里讲起聚会的各位MM千姿百媚各数优劣，一时间发了愣想想怎么就又和他们培养起了像闺蜜（此二人坚称是兄弟不是闺蜜）一样的感情。想想我们三人各自相识，是我去年的郁闷时期，这两人身上有很明显的类似于小王子和DD的气质。BBZ总论我为“过场多”的妖女，而maple总盖棺论定我为总是精力过剩，很能闹腾，管不住的小火药。 我们常顶着BU, NEU, MIT三校背景胡乱拉人组织三校小众聚会和偶尔的三人出行，有时候也会无比惆怅地想等maple明年回国波士顿该有多寂寞多空洞多么乏味……
因为老板突然驾到只好潦草结尾，严歌苓的小说真是越来越喜欢，最近另外迷的一个作者是桩桩，据说她的笔名由来是曾经被人从背后认成是一座木桩。恩，真好。
有一晚501大混战，有人说什么样的男人最好，他不会太上进所以不够爱你，也不会因为太爱你所以不够上进，所以有点爱你，有点上进的男人最好。
都不够好。太上进的男人，一心只有他的前途他的宏图伟业，你只是他工作业余之外的小宠物，心情好的时候爱抚，心情不好的时候拉你作伴，他忙起来的时候就不着边际指望不上。太爱你的男人，他的整个世界都绕着你转，可以为你回国放弃在美国的一些绝好机会，可以为你不去某个发展前途更好但是要和你异地的公司。可是他不够上进，除非是身家本就深厚有足够底气的老男人，那最后还是要拖你进入柴米油盐催人老的处境。
18岁的时候想要一个很上进有点爱我的男人就好。那时候的我，想要一个人，我可以仰视，可以跟着他在他后面走。20岁的时候，只想要一个很爱我的男人，即使他不够上进，可是那时候的自己只想有人在身边朝朝暮暮厮守。现在的我，这两种男人都不想要。
可是有点爱你，有点上进的男人呢？照我看来，连鸡肋都算不上，鸡肋好歹还有嚼头，可是这样的男人呢，是鱼和熊掌都没有占到的呢。他不够上进，不能给你优渥的生活，他不够爱你，不能把你当宝贝一样宠一辈子，两者都只是有点，都是通通的不够。
原谅我现在变得如此庸俗，都快忘了有那样的一些日子，我觉得做芸娘金钗沽酒才是能想到的爱情最美的境界。
即使已经过了快15年，即使他最新的电影是《A single man》，他还是那时候心心念念不忘，像从书里面走出来的Mr. Darcy.
听张凉粉的《我们说好的》总会想起男猪脚一号：我们说好绝不放开相互牵的手，可现实说过有爱还不够。如果真的有那样的一天会到来，那男猪脚一号，请你一定要好好生活。这些年彼此爱着彼此伤害着，彼此原谅着又彼此依偎着。总是为自己的感情筑了铜墙铁壁的人，一旦发现快要离不开就想要躲起来。那么我们可不可以也像歌里唱得那样在下一个永恒时候碰头，爱情会活在时光节节败退后。
男猪脚二号在scu时候报社和彼此身边的人总以为我们在谈恋爱，可是我就这样和他直接跨过那个阶段培养起了像家人一样的感情。他总说我任性不懂事想精想怪，说没有我在身边的生活越来越好了。可是每次QQ上面他的头像神采飞扬地又飘起来，每到一个地方跟我说他新遇到的人和事。在很偶尔很偶尔的时候会说真心话：如果你不回国的话，我还是会很难过的。你回来我还是会开心的。
男猪脚三号和我相遇在非常荒谬滑稽的地方。遇到他的时候我总是试着在他身上找男猪脚二号的影子，爸妈离开波士顿的那天除了在机场一个人哇哇大哭了一场，就是从机场坐到波士顿的最北端去他家让他给我洗草莓吃。他是超级大厨做很多好吃的有华丽的蝴蝶酥也有最平凡的番茄蛋炒饭。自从从BU学生聚集区Brookline搬移到NEU学生的地盘Malden，我就俨然成了他的小妹跟着他东奔西走。我总是在奇怪的地方遇上最好的人。
比如女猪脚一号。我刚到美国的时候一个人流浪在街上被她捡回家住，还记得那时候她给我坐的叉烧饭还有第一次的彻夜长聊。前几日从Boston Harbor的MIT cruise一起回我家，在深夜的时候看完了一部爱情片两个人呼呼睡去。第二天睡到日上三竿又摸起来梳洗打扮跑去南边吃火锅，末了走在quincy的小路上淋着细雨飘飘交流感想。都是偏狮子的巨蟹又敏感又爱走极端也细腻爱多想，多希望一直能够做彼此的力量直到你找到属于自己的光。
女猪脚二号我经常都说我想你我想你。习惯了，应该从五年前开始就习惯了一切的大小事情都向你汇报和分享。她见证了我最愚蠢的恋爱，最丧失自我的爱恋，最踏实温厚的恋情，也陪着我一路准备出国再到出国之后的点点坎坷起伏。有的人不在你身边，但是你却觉得她就是离你离得那么近，好像是一直在身边。
女猪脚三号我们每周二每周四的下午总是在COM的草坪上东拉西扯，偶尔会有别的人加入。她说这一年我渐渐变得沉静了不像刚来美国的时候会半夜把她吵醒开始哭。好像一开始认识的时候我就是那样一个任性又怯生生的小女孩从她身上寻找包容。她替我去伦敦的事情出谋划策，她在晚上的时候担心我送我去south station。哦，我有没有跟你说过，去年12月那时候发生的事情，我一直很感激，你能够对我转述那些话。
记得曾经很嫉妒一个人很嫉妒一个人，为了某人。嫉妒那个人拥有着那么多美好的感情。其实我虽然一路总在漂泊总在停停走走，又一直是一个挑剔任性有脾气的人，还好有这么多的男猪脚和女猪脚，一起点亮着我的生活，让我想起你们，都觉得心里面充满温情。
最后，记得去年6月你说，祝那条游到美国去的鱼生日快乐。记得那时候512地震之后我们三个人在沙河边上，我派你去烤烧烤你就去了，熊还在感叹你对我真是好。记得总是上完形教你就回头找我等我一起坐49路回家。记得你总是我的美剧消息通，记得你也是我生命里面很重要的男猪脚。记得要对你说：
亲爱的DD，生日快乐！
在车站等车时候刚好遇到老板的老公Ralph开车经过于是他很好人地送我回家。在车上闲聊聊到他和老板前几周的八周年纪念日，我顺势感叹了一句和同一个人生活那么久还感情要好真是不容易。Ralph很认真得看着我说，我一直等等到了47岁的时候才遇到了Jen，那时候我才知道我可以为爱情做多么疯狂的事情，Now I'm still madly in love.
第二天午饭的时候随便轻描淡写地跟Jen讲了这件事情，Jen听得眼圈都红了，她说Ralph从来没有直接对她说过这样的话。可是没说过又怎么样呢？Ralph是那个一大清早就会到Jen的办公室，藏上很多的卡片，然后留下一本字典让她跟着线索去找的男人，是两个人都一大把年纪了还时时记得有惊喜又浪漫又细心的男人。
就像他说的，不管年纪多大了，遇到对的人，就会为爱疯狂，做疯狂的事情。
原来那时候收藏夹的那句话，原来永远的那么现实理智，原来情人节吝啬的那朵玫瑰花，原来过生日的时候来不了的甜言蜜语，原来所谓的玩笑般的雪地刻字，都只是因为曾经沧海，那时候的爱情才是最纯粹最好。
可是我还在做要爱就轰轰烈烈，惊心动魄的蠢梦，想要得到最好的爱情还能Madly in love的爱人，那些曾经沧海的理智现实者，要有多远就给我滚多远。
今天心情很糟糕。可以说是今年以来的最低谷。真是没出息，最能被击溃的，还是感情。I'm just not getting lucky to get even close to what I really want and what I deserve. What the f**K!
8月15日的时候和爸爸妈妈在纽约的flushing吃西安的羊肉泡馍和路边烧烤，一边得意地跟他们介绍接下来的泛美旅行一边看他们很开心得点头，然后愣愣来了一句，今天是我到美一周年啊。
一年前的8月15日爸爸在香港国际机场给我点了大碗的牛肉面，看我慢吞吞吃完，好像生怕我去了美国就吃不到了。然后送我在海关和天天离开，都不忍心回头看爸爸妈妈因为知道他们肯定是哭了。咬着嘴唇没有哭一直到上飞机，然后就在飞机上和天天说，就这样就走了啊。真希望不用离开。
爸爸妈妈在美国待了一个月。带他们去了纽约，华盛顿，波士顿，费城，大瀑布，拉斯维加斯，旧金山，大峡谷，洛杉矶还有美国南部的几个州。一路风景无限，最欣慰的事情只是终于听到爸爸说，这是第一次我们全家旅游我都不用操心啊，女儿长大了。
一年前到达波士顿的时候熊来接我，他说我面目憔悴，是一个怯生生的小女孩。一年后我从伦敦实习回来还是熊来接我，他说看到我现在能够游刃有余的样子真是欣慰。风生水起意气风发的背后其实也并非完全表里如一，也有很多时候要一个人搬很重的东西回家，也要每天都早起上班，也经常在晚上走夜路还要回家自己做饭，只是越来越明白不管是选择哪一种生活，都意味着承担。公司里面的Kate说You must have lots of guts so you can come all the way from China to study in the states. 笑笑着说好在自己不是一个人，好在都还一直遇到好人。有熊一直在我身边做我的欢喜冤家，有刚来美国之初就把我捡回家的丙燕，有Crack 9T众人从考IBT开始就一直互相鼓励，有我8月底合同到期没有地方住就陪我聊天到天亮的蛋糕，有Sylvia总是让觉得我存在的重要性，有BB张让我做他的Malden小妹，有我以前的三位室友，我们从来没有做成很好很亲密的朋友但是我需要帮忙的时候出力最多的也总是他们，还有新室友阿拉伯人Laila，借我被子借我网络还有椅子。
是不是我真的离你们离太远了。以前以为你结婚的时候我绝对会是第一人知道绝对会是伴娘，到头来只得到一句我觉得你离我太远了。我真是希望你幸福的，只是更希望我这么努力去维持的从小开始的友情不是在一厢情愿。
终于在Las Vegas看到沙漠。以前在新疆住了一个月，都一直没有去沙漠，遗憾到现在。
Niagara Falls是今年夏天看到最惊心动魄的美景。
很快就要迎来New England最美的秋季，也很快就要迎来New England最绝望的冬季。最近很多人从美国从英国归去北京定居，希望明年也能很快回国，知道美国只是必经之路，终非久居之地。
下了班拐了弯在oxford street上随着人流走，真不亏是伦敦最繁华的一条购物街，在下班高峰期更是人来人往。下着小雨的阴天，脑子一片空白，只知道随着人流朝地铁的方向走。只是一个上班日，便只是坐在办公室便可以经历许多事。记得一年半遇到那样的事情的时候，是在丽江抓了电话就打给小王子抱怨，一边哭一边说要回去，如今他在夜发清溪向两江，于是我也没给他留言也没有抓他出来叫唤；一年前这样的事情，摸出房间就开始拨国际长途给公主说不喜欢波士顿了，受欺负了，要回家要回家，如今她在和她家W同学一起甜情蜜意；于是只是默默爬上校内，用公司的电脑给石头和蛋糕留了一圈话抱怨，然后转身又开始对着老板傻笑，问她又需要我做什么苦力活。
还这么年轻，虽然已经不能再叫自己是小女孩，还是喜欢横冲直撞情绪外露，说什么历尽世事百态总是十分矫情的。见有人这几日极力套近乎还想和我搞所谓的暧昧，今天终于说了其实是想要我帮忙翻译下CV。在办公室看着他真能打出这些话，实在觉得可悲又可笑。并不是不爱帮忙的人，只是痛恨这样故作周章以为聊几句就是朋友的人。要不是真的朋友，要不直接说明来意，这样一波三折以为我会上钩，只是不知道我才真的不是三年前的那个小女孩儿了，现在的自己，除了爱无能，还是觉得爱无能。暧昧是什么？我不懂。
可是还是把BB张叫出来诉苦了一番。觉得真的是萍水相逢的，做朋友做得这么够义气。初相识的时候就替我带了六公斤重的衣服鞋子回波士顿，然后带我去吃越南米线和去逛哈佛植物园，又替我找房子，问机票，还会我一叫唤就从美国打电话到英国问我又怎么了？隐约中似乎看到了当年在川大四年都这样一起待过来的小王子。
实在没法改掉一篇日志信息量过大又啰啰嗦嗦的习惯啊，青老大，这样的博客你还要学习来干嘛。每次见青老大在QQ上面签名传情，都觉得替他和那鱼家姑娘甜蜜。
觉得每新到一个地方，都要思念上一个地方的人和事。想念不管什么时候都在的蛋糕美人，想念说我没心没肺需要一个好男人宠的热恋期sylvia，还有说我没头脑瞎高兴的石头，一起买过N条花内裤的丙燕，还有crack 9T 散落在美国各地的众人。前几日又重新看orlando的PP，觉得那段时光，真是我到美国最开心的日子之一，那时候好不容易鼓足勇气重新去做一件事情，结果如今，仍是旧套路，无新意。
跟某人说转眼就已经三年，三年前生日时候写的东西，哀哀怨怨又唯唯诺诺，觉得想要的得不到，所有希望的东西最后大概就都就是镜花水月梦一场。家里的女人说三年前的你，怎么会知道你会去波士顿，会去伦敦，还有威尔士，时间是最神奇的东西。三年前的我，也不会想到和初中同学在威尔士的聚会，也不会想到会在伦敦和姐姐去参加那个豪华的香港晚宴，见到所谓的香港豪门政客，更不会想到现在的自己，其实还是只知道什么是自己不想要的，而不知道什么是自己最想要的，什么可以make me happy and satisfied.
有人说我现在讲话有的时候会夹杂英文，成为以前自己最为不屑的那种人。发现改变是存在的，所以一时间有些沮丧。觉得以前本科的时候最看不惯有的人一句话中英文夹杂故意装洋，常常当面背地讽刺。许是三年前的我，反而比较愤世嫉俗和棱角分明一点。
在Blenheim Palace的后花园里面拖了鞋踩在草地上轻跑，看着蓝天白云和宏伟的宫殿，想起大概是七年前和qian女人互相写交换日记，还在YY说可能这一辈子都到不了英伦不能像Jane Austen写的那样穿着碎花曳地长裙在大不列颠的小乡村的草地上面跑。天知道我那时候有多矫情多细节控，可是其实我却很爱那时候的自己，脆弱敏感，伤春悲秋。
转眼到伦敦一个月了。逛遍了伦敦的著名景观，去了oxford和wales，还有伦敦大大小小的夜店。事实证明我确实从小到现在都属于不适合泡吧的人。如果不是老被周围同学拽着去，我宁愿跑到notting hill去晒一个下午的太阳。住的地方就在hyde park和kensington palace(就是Princess Diana生前住的那个地方）旁边，周围都是够优雅够装腔作势的人。真的不太喜欢一部分英国人，莫名其妙的优越感和骨子里的种族歧视。
姐姐带我去参加一个Hongkong Society组织的盛大晚宴。当晚有很多当年英国统治香港期间在职的英国贵族和香港财政司司长到场。和姐姐的朋友们在一起，听到有两个打扮华贵的英国老妇人对着我们说chinese bitch。听姐姐和她的朋友在英国的故事，工作生活家庭友情。感慨的是她有这样一群要好的朋友总是不至于寂寞，还有就是庆幸自己读书的地方是美国，相对更包容的社会，相对更缓解的种族歧视。
在wales骑马到山顶看到汪洋大海，身边的美国同学说那就是the other side of Altantic, 想想在cape cod看到的大西洋和当时在丽江第一次骑马，觉得那时候的风景，都要胜过wales。
之后还会去的地方大概会有cambridge, brighton, cardiff, bath还有stonehendge. 毕竟不是专门过来旅游的，就都只有用周末出去逛一下。还很期待的就是和姐姐的朋友们出去露营。不过她的朋友们都还蛮有钱，毕竟都是挣英镑的，而我还是只出不进的穷学生。爸爸妈妈，真的谢谢你们无条件支持我，让我做我想做的事情而没有后顾之忧。可是我真的太懒惰太不够上进，总是懒于去想该怎么回报你们。
在伦敦和daisy碰头，一天吃了两顿大餐，去了London Zoo, National Gallery还有London Eye。一路一直说个不停。初中和高中同学，从她去英国开始，应该是有整整四年不见了。好在总是从还小的时候一起长大的人，总是没有陌生感，有无数的人和事可以说可以聊，说到口干舌燥。到最后彼此在地铁站道别的时候，竟然是觉得舍不得。好在在后面剩余的时间里面还有三次相约出游，还有机会一起去威尔士见见qian女人，搞个三班聚会，心里才释然一点。
伦敦的生活实在是太过精彩了，看校内上面传的照片就知道。可是渐渐有点兴奋尽头过去，开始思念波士顿那个小小的大学城。英国的生活太精致，所以每天不像在美国时候每天蓬头垢面随意出门；英国只有一行的几个美国同学作伴，常常想用中文唠唠嗑也不行，渐渐有的时候觉得不习惯。在福尔摩斯和奥斯丁的故乡，却发现英国人不像书里面那么风度翩翩礼貌有节。在波士顿随时都能听到的Excuse me, I'm sorry等等，在伦敦几乎就没听到过。在伦敦被人在拥挤中踩过好几次，迄今还没有听人说过对不起。同来的美国同学也说，伦敦人is not as polite as we expect.
过生日西班牙是不去了，没办法，现在拿的英国学生签证类型不能办申根。也是不遗憾的，去威尔士和大家聚会也挺好。表表姐说如若去瓦伦西亚一定要记得给她说，我一边说不去了，一边觉得汗颜，因为太久没关心，连寂寂的门也找不到了。
在校内落了个热脸贴冷屁股的下场。不得不承认从小到现在，第一次遇到这样不把我当回事，还不尊重我的人。不是说自己多么看得起自己，只是觉得当roommate也当了一年了，也努力去尊重对方了，结果还是这样。不想说是什么北美WSN，毕竟他也不是，只想说有的公子哥真是情绪化，心情好的时候找你说话喜笑颜开，心情不好的时候就连对你的尊重也没有。也罢也罢，反正回去之后再熬半个月，这辈子也就不用再相见了。
想读书，读中文书。想吃海带，想吃冒海带。
5月18号的晚上从波士顿quicy小镇慢悠慢悠地出发去机场，想这7点45的飞机早到十五分钟check in就好了。结果一路下来bus转red line转silver line到logan airport的时候已经是快7点了。跑去virgin的柜台check in，胖胖的女人说我已经错过这班机了，因为国际航班都要提前一个小时去换登记牌。顿时觉得确实不应该太高调离波，到处去跟人宣称我要走了要走了诈饭吃，这下就是报应来了。如果不能准时到达伦敦的话可能就意味着整个program的不能参加了，夏天也就只有继续留在H1N1越来越泛滥的美国了。
好在我毕竟大多数时候都是低调的，也好在熊和我足够从聪明冷静。那个胖女人又打了电话给她的manager说了我是BU整个group flight里面的。峰回路转，那个不知道是男是女的manager不仅让我换了登记牌，还因为我已经没有时间交罚款而免了我三十刀的行李超重费。我也不知道光是衣服怎么也能这么重……
之后的飞机上相当愉快。virgin的服务比UA和US airways都要到位。在飞机上看完了三部电影。其中一部是一直想看风行还没有的he's just not that into you. 没有想象中的动人抒情可能是之前把预设值架得太高了。还看了一部讲维多利亚女王的爱情故事的新电影，发现英音很是听不大懂，又泛起一阵恐慌。
六个小时的飞行比起当初从香港飞去波士顿的长达14个小时的飞行愉快太多了，加上virgin的饭菜饮料都还不错，看着电影刷刷刷的，可以很清醒地感受到想到快要到达伦敦的激动。想想之前快到波士顿的时候只有恐惧和畏手畏尾，想感叹的怕只是美国永远是现实理智上的最优选择，但是欧洲才是魂牵梦绕要去游学的地方。
伦敦的海关也比当初LA的海关好太多，没有那么拥挤嘈杂。排队等入关的时候听到对面两个人操着印度英语似乎在指着我说：It's a Chinese passport. 当下火冒三丈一个白眼过去心想印度阿三闹什么闹，没见过中国护照啊。再一个下来觉得这两个人居然投过来很友善很友善很友善的目光然后对我说：U from China? 我说是啊。然后他们就说开了。说自己来自@#!$%@……云云。他们口音太重了我只听懂了一句，it's next to India! 我大概是飞机坐太久已经缺乏思考能力了，当下就说，哦，你们是孟加拉国的吧，挺好挺好，我知道你们国家。到后来大概过了有十分钟，突然想起来这两个人对中国的态度和口音，只有可能是来自巴基斯坦的啊。激动地我跑到后排去特地找他们道歉，说我当然知道巴基斯坦了，是中国非常非常好的朋友。两个巴基斯坦男特别开心，也一个劲得说中国是最好最好的朋友。一时间第三世界的阶级友情搞到我都有点感动。想想刚刚到logan的时候看到一张海报是手形的英国美国国旗紧紧握手上写着：we stand together，还在跟熊说要留张影拿回去讽刺英国和美国，还说中国也要和巴基斯坦搞这样的友情宣言。没想到六个小时之后就在伦敦机场上演了一出迷你的中巴友情秀。
我真是喜欢这个城市。虽然我才到这里的第二天。只和program的美国同学去了一次pub见识了一下UK其实比US还疯狂的pub文化，只走马观花在oritention间隙参观了national history museum，只是游走在大街小巷每天和美国同学吃她们吃的sandwich，但是一个诞生了福尔摩斯先生的城市，一个古老和现代并存，一个有两千多年历史，随便走过一个大街小巷就能遭遇历史的城市，一个在饭后的迷路中一回头，猛然发现路过的原来就是imperial college的城市，像我这样的伪文青，几乎在第一天就被它迷住了。从有360多年历史，美国最古老的波士顿到几千年的伦敦，一时间忘了有多么思念成都思念波士顿，满足感和兴奋感顿时蒙蔽了双眼，直到想起来，最圆满的事情发生与否，还要等待下周五的一个契机，希望能够有好运气。
今年的生日愿望再简单不过，希望能够在西班牙过。最为惊喜的是同来的几个美国同学也都想去西班牙过一个long weekend. 但是现实的问题也很简单，我现在拿的英国签证类型申请申根签证比较困难，还有就是，我得先把美国签证续签了。今天跟emily说我又得去找地方找passport photo还有renew visa，她非常吃惊，说没想到中国护照会这么麻烦。没有申根的话，我也只有留在伦敦了。谁让美国护照在欧洲都可以落地签，而中国护照甚至连自己的领土都还要去牵港澳通行证呢？
不过还不错。即使早上五点就被伦敦强烈的阳光唤醒了，即使明天九点就要开始上早课了，真的，也还不错。现在只等着小嬢嬢回伦敦，还有雪和qian来伦敦见我。估计这三个月我上网时间会少一些，五个小时和美国，七个小时和国内的时差也让我比较难遇到大家，那么那么，就让我稍微冷落你们三个月吧，但是我会给你们寄明信片的，只是要留下你们的英文地址才行呃。
昨天蹭朱先生朱太太的车，和熊猫小姐一行四人去outlet shopping. 难得COM的期末比其他学院都要来得早，一连两天聚会，杀人，购物，大家都难得享受了一把轻松。陪熊猫小姐去替她弟弟买鞋，刚刚走近adidas的专卖点，熊猫小姐感叹了一句，我弟弟的生日刚好是5月12号。所以去年之后也不好在当天高调庆祝生日了。
跟着她后面拎着大包小包的我，突然就呆住了说不出话来。去年那时候的许多小片段刷刷刷地毫不夸张得像电影片段一样浮现。慌乱的人群，河边的夜宿，打不通的电话，边看边流泪的新闻现场，还有沙河那晚DD去买的烧烤和那时候牵的那个人的手。《三联》不久前有篇文章说是四川精神，说川人有一种“热烈，坚毅”的民风，亦懂得进退持守。在出川达济天下的旺时就锋芒毕露，意气飞洋，在川内就安贫乐道，“老夫聊发少年狂”。
这些都不去多想了。去年的遗症于我，只是来了美国之后还会在梦中惊醒，觉得房间似乎在晃动。然后恍惚几下，发现原来早已不在成都，才复又睡去。也还常常去豆瓣的汶川地震小组查看，活跃程度已经少太多太多。才想要感叹这种灾难，灾难本身是可怕的，灾难过后漫长的缺乏关注的重建过程，也是可怕的。
最近几日许多一年多不联系的同学都突然从QQ或者MSN跳出来让我小心猪流感，现在改名叫H1N1流感了。我妈更是每天一个留言叮嘱我出门要戴口罩。多谢大家关心的同时，也反复解释这边真的很安全。虽然BU这边dental school也有了一例确证案例，但是这边真的没有一点恐慌的情绪。和身边人说起来，也说都很相信美国政府对疫情的控制能力。大抵美国人终究是怕死的。想想班上如果有人感冒了美国人首先都会考虑他们是不是contagious的会不会传染自己，这样自我为中心的美国人，关系到身家性命，自然是非常重视了。
半夜把家里的女人呼唤上线，说和某人聊天觉得陌生，担心是不是那么多年的感情终于一个在英国一个在美国就这样就淡了。觉得友情这个东西其实也很难把握，到了我现在的状况就是，常常被我不重视的人引为知心好友，也有时会被想要发展为闺蜜的人忽视。北美这个地方的人情很是奇怪，很容易淡薄也很容易热烈。容易淡薄的友情，容易热烈的大概是异国他乡相互取暖的感情吧。
波士顿的春天终于来了。人生终于进入了新阶段。现在在等一个消息，决定了夏天的是去是留。
下周希望去哈佛那边的植物园，春日宴，莫负花期啊。
最近的生活很疯狂，常常六七点起来就开始忙碌一直到晚上十一点才回家。中间有时候连吃饭的时间都没有。虽然知道读书终究要比工作还是好很多的没有那么多事情去担忧。
下午上课全班分成四个group做presentation。因为美国同学的PC和MAC都没有暴风影音这样强大的软件可以放得出来从youtube上下下来的flv格式的video，所以我们组先presntation的时候就用的我的电脑接到幻灯机上面。后来的group也就顺势用了我的电脑。我本来还挺开心的，因为我很喜欢我最近的桌面，也乐于让这只巨大的松鼠放大到幻灯机上。上次我老板看到这只松鼠还一个人笑了半天说这只松鼠就简直就是three in one.
继续说presentation。我们之后的第二个小组的video在我的电脑上面通通都没有播放出来。professor crazy Jo. 略带批评地说他们没有prepare好，没有估计到technical problem。于是pilp同学就很怒得说：全世界99.9%的电脑都用quicktime，我完全没有想到这台上面会没有！It's not my fault. 我坐在下面听着他的话心里面怒火丛生，第一，我从来就不用quicktime而且我身边也很少有人用。第二，世界上不是只有quicktime能够播放你的video，比如强大的暴风影音。美国人有时候总觉得自己是世界的中心或者知道所有的东西，但是往往这种自大反应到现实问题上面就是无知。
之后我全程就很小心眼地不想理pilp。他大概也觉得一时着急了说的话不对了。一下课就跑过来找我说：我其实没有针对你的意思。就是当时一着急了。当时完全不是那个意思。我只是淡淡地说，I feel bad about this. Sorry I don't have quicktime on my computer. 然后他就说I feel worse. 我就继续说 I feel bad, really. 然后他就把手贴到地面说，I feel worse. And I'm here. I'm sorry. 看到这位南方口音浓重，讲话含糊不清，上身穿黑色西装下半身穿红裤子，头上喷发胶的男人那么诚恳地反复说sorry。我的气也差不多消了。
不过因为这件事情，我也真的很好奇，是不是真的有那么多人在用或者常用quicktime? 就我自己的话，就连电脑上都不装quicktime只装暴风的。
这是最近常常看的博客。在伦敦HSBC的中国女人。藏地白皮书的作者。喜欢她彩色的生活和充盈的精神世界，还有她始于西藏的爱情。见她写五年前和老公在西藏相遇，后来两人的爱情故事汇成了藏地白皮书。看她写这几年的婚姻生活是太美好的事情。看她写两个人在伦敦的生活甜蜜美好。看她写这五年来，唯一不变的大概就是替她照相的那个人永远温暖的目光了。地址如下。欢迎交流感想。
http://fz0512.spaces.live.com/
我喜欢这个女人的原因大概还有她不管从长相气质还有工作经历方面都很像我的小嬢嬢。只希望小嬢嬢也能够早日收获她那样的爱情。也希望夏天的英伦之行，能够顺利成行。被签证弄怕了，总觉得不会那么顺利。
今天爸爸妈妈去美领馆签证：
签证官：你们出过国吗？
爸爸：我们去过两次香港！（这个是我之前看到有的签证经验上签过的父母答的。就嘱咐爸爸记得答）
签证官：香港是外国吗！！！
爸爸：……(我爸当时肯定在想他之前就说香港不是外国，我还坚持让他那样答)
事实证明爸爸妈妈的运气很好。没有碰到小胡子。很开心八月份爸爸妈妈就能来美国看我了。
最近每天都和美国同学几个小时几个小时呆在一起做project。言语不能的感觉越来越严重。不过美国同学都很nice啊，会有意得照顾我。虽然有人说美国学PR的女生都觉得自己是prince又bitchy又高傲，但是我实在是喜欢我这个program的美国美女同学们。虽然我还是很顽固地很多事情做不到入乡随俗。
晚上在Alissa的apartment和她们一起吃西餐。我不停地说我真的太讨厌potato和burger了。然后kate就说，你有没有吃过cheese fries嘛，那个是美餐的精华。我摇头说没有。kate和alissa就说：oh, lizzy, your wander in America is so bad....然后她们就点了cheese fries还有pizza, pasta和sandwich。依旧言语不能却觉得她们说起cheese fries的表情，就像是一天的下午的望江寝室，刚刚洗了澡回来蓬头散发的毛子把上铺的我叫醒说她在南门发现了很好吃的钵钵鸡。因为言语不能虽然话变得少很多却听kate说她的好朋友和老公是在myspace上认识的，就像是当时的江安一个阳光很好的下午，关上A寝室的门听家里的女人讲她的故事。
最近忙这学习和补看criminal minds。于是深刻地感觉到自己已经丧失了自己一直觉得珍贵的伤春悲秋的能力。不知道是好，还是不好。
去new york之前的一天，已经到了非常不想去的地步。虽然离得那么近，但是总觉得去orlando, DC, philadelphia的诱惑都要比去NYC大。我天生对于大家都向往的地方都有排斥心理。越多人喜欢纽约，我就越倾向于冷漠处理。可是纽约三日，都像过在梦里一样。还是很喜欢很喜欢nyc，但是回到boston的感觉也一样得很好。难怪很多人说美国城市里面最喜欢的就是波士顿，同nyc这种国际大都市比，boston更精致更干净更文明；和美国大部分农村城市相比，boston更先进更发达更有历史。所以要我在nyc和boston选一个的话，我还是会选boston这个college town. 五光十色的nyc很好很好，但是boston，是可以让人安心的地方。
此行nyc不是去旅游。是去访问nyc顶尖的传媒机构和pr公司。因为每天都游走进manhattan最繁华的地方，见识了最glamorous的电视台，报社和PR公司。恍恍惚惚间也有了自己也是其中一员的感觉。甚至想要自己能够aggressive一点，而不是一直这样对很多事情不爱去争取不去上心。
BU的pr program真有很强大的alumni的network，所以去的每一个地方，从the new york times到MTV，从showtime到ketchum，还有之后许多顶尖的pr firms，每个地方都有做到vice president的alum，有的地方甚至founder就是从这个pr program毕业的。
每天都要从住的eighth avenue横穿或者竖穿过fifth avenue，然后去到third avenue. ying同学第二天穿越seventh avenue的时候还遭遇了gossip girl剧组。manhattan真是随时都五光十色的地方。连我这样痴迷boston这种college town的人，都心生向往。
每天出入需要的证件。
去showtime时候的出入证。在showtime的校友还给我们十几个人每个人发了一个the tudors的preview……看tudors看这么久，没想到有一天能够深入到showtime的总部里面。不过去MTV的时候和去showtime的时候都是一个感觉，entertainment PR很炫目，但是不是我的那杯茶。很喜欢在MTV工作的那个女校友，觉得她说话的时候，好像把整个房间都点亮了。在MMC参观的时候，那个红衣HR也给我这种感觉。在回来的车上还和sylvia讨论，国内的PR似乎总是很重视人的外表，但是在美国待久了，不知不觉就开始更注重人的内涵。不是说外表不重要，是觉得国内时候的自己，总是比较superficial. 现在的自己，虽然只是一个总是当倒数而且不够上进的人，但是进步总是有的。不管是在showtime，MTV还是其他pr firms，能够鼓起勇气当着那么多人用英语问那些VP，CEO问题的时候，觉得自己真的进步了。
这个是sylvia很喜欢的豆豆人。这栋楼旁边就是time square. 搞笑的是在电视里面看过那么多次五彩炫目的time square，第一次走到那里还是在雨中急匆匆地赶路，直到旁边的美国女孩儿tracey跟我说，you know it's time square?
在the new york times，纽约时报的大楼非常非常漂亮。在那里工作的校友是一个华裔，名字叫做Ivy Li。虽然直到她从小就在这边长大，和我们这样本科毕业才过来的不一样，但是每次看到asian face就觉得很亲切。也算是在一堆金发碧眼高挑漂亮的PR洋人女中间，找到了一点自信。华人也可以在美国做PR的。只是和大家聊的时候也都觉得，现在形势实在太差太差了。
去的时候住的青年旅馆。中国人开的。很干净。是eight-mixed room。住的时候这家hostel一共有12个人。有沙特来的，哥伦比亚来的，日本人来的，澳大利亚来的，西班牙来的，伊朗还有韩国来的。每天在光怪陆离的manhattan忙完回到旅馆都很亲切，大家坐在一起聊天，常常一直聊到二三点。
沙特男，26岁，单身。很有钱，在中国有自己的公司。但一直坚持说美元和人民币去年的汇率是1：21. 可以娶4个老婆，按照沙特的法律。但是他一直说，one is enough, more than enough. 他有几十个兄弟姐妹。他说他自己已经记不住自己的nephew和niece了，因为太多太多了。
澳大利亚男，32岁，单身。正在周游世界。帅哥非常可爱非常好玩，但是澳大利亚英语也真是难懂……难怪有人说他们说的是土著英语。他和我约好今年夏天伦敦再碰头，让我见识一下什么是真正的party。此男最可恶的不是睡觉打呼……而是睡觉说梦话……我睡觉的时候常常被他的梦话吓醒。长这么大还没听过有人拿土著英语讲梦话呢。
西班牙女，33岁。喜欢西班牙那么那么久，她是我认识的第一个西班牙朋友。当我一直跟她说我有多么多么喜欢西班牙，多么多么想要去，多么多么喜欢morientes的时候，觉得自己都快要哭了。在西班牙的广场上面晒晒太阳，吃吃冰淇淋，这么矫情的梦和画面，就这么简简单单地想了好多年。
在hostel还意外遇到一个成都的小男孩儿。90年出生。但是在美国闯荡的时间也比我久多了。不得不佩服新生代的阅历。有一晚听他讲他对政治学的热爱一直到2点半，虽然他那么***，但是能听到人讲四川话，实在觉得亲切。半夜他还翻出了在chinatown买的榨菜大家一起吃。
在NYC还有好多故事。也许下次再说吧。像上次一样，回到boston，又回到现实的世界了，回到繁重的学业中。但是人生，多点阅历总是好事。这也是为什么我一直热衷于旅游，走走停停，看看想想，有时候更有助于知道自己能做的还很多，知道自己想要的也还很多，知道人生太美好，没时间浪费在不好的人和事上面自怨自艾。
http://www.douban.com/review/1441065/
“控制自己的欲望，性或者因怨怼而开始玩弄情感的荒诞。看见寂静的自己，在时光的洗刷中，渐变成一个洁净的，内心丰盛盈绰的女子。”
很安妮的文风，但却是讲出了道理。也曾经是对感情不满想要做些什么来寻求平衡的人。虽然只是那样想，却觉得实在愚蠢。生命应该浪费在更美好的人和事物上面。如果现在的人和事物让你不满不愿意，那就努力改变，不要自怨自艾。可惜人都做不了圣人……所以才有这么多的反反复复啊……
陈老师说我最近思考的问题都很深奥，确实有点，在努力想自己怎么能够成为更好的人，性格和姿态都更好的人。
《妻子的诱惑》很好看很好看，张瑞希实在漂亮啊。
被mid-term折磨到言语不能的一周。下周末去纽约。隔得这么近，早就该去了。此次一个人去，希望不要迷路才好。
无法和老鼠和平共处，不理解为什么美国不除下四害呢……
以下文字转载自http://erotolily.blogbus.com/logs/34575924.html#cmt。最近发现，第一要努力通透，第二是要自信，第三是要努力洒脱。
“有时候自恃能看到一点人心，清楚地体会到哪些人虽同处热闹却心难融通，哪些人虽嘘寒问暖实际上却只是流于表面和技巧，哪些人虽性格古怪却是一个值得疼爱和珍惜的人，哪些人虽有缺憾却忍不住要劝诫和帮助，哪些人虽性格直率话语直接但却明白他的真心和好意，哪些人木讷寡言不善表达但却会在你真正需要帮助的时候搭一把手。
成年人的世界里，最好不要轻易谈真情，也不要强求过多。听得周围的人常常慨叹走出校门后难以遇到真心的朋友。其实，真的不必要和过多的人有深入的关系，这种慨叹虽然令人产生共鸣，亦觉得言之有理，但细细想来，这种要求实乃强求。一个人就是一个世界，成长过程中带着多少斑点和阴暗，酸楚和难堪，人人尽不同，若非幼年少年时知根知底的玩伴，你一个中途出现的人，他便真诚到连祖上的历史都一并告知你，你何尝能承受得了？若要他人的真心，则势必要承受他人的苦与痛，这些，你是否已经准备好？我们强求所谓真正的友情，不过是因为害怕寂寞，害怕被这个社会离弃，害怕在不知觉的情况下被扔入一个被阻隔的世界。
有朋友吃吃饭喝喝茶聊聊八卦是好事，有朋友愿意在你难过的时候握住你的双手自然该感动，有朋友愿意在你伤恸涕零的时候借一个肩膀和一个怀抱，我们则该记住一辈子，并以回报。
他人若予，受而谢之。若不予，依旧清爽利落地生活。”
就是那句“成年人的世界里，最好不要轻易谈真情，也不要强求过多。”让我生了几晚的感触。
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喜欢的一篇豆瓣上面的评论。豆瓣上面，我叫做松鼠鱼。看着美国小孩十七岁的时候已经老气横秋，似乎已然过了半生；看着现在的九零后十六七岁的时候要不火星文非主流当道就是一阵阵颓糜破碎的气息。觉得自己十七岁的时候，还是一个很张扬向上的好少年，一如既往的热爱学习，一如既往的不问窗外事，那时候的学习热情放到现在，我也不至于在美国还为个GPA要生要死。
早上挣扎着要爬起来的时候手机嘟嘟就响了，正想按照我一贯的习惯在睡觉时把来电都挂掉，发现原来是老板召唤。连忙跳起来接电话。结果老板在那边说：hi, Lizzy, don't come today and don't worry about it. 昏昏沉沉说我连问了几个why?原来老板今天要出去玩……连带也放了我的假。顿时觉得天好蓝空气好清新阳光好灿烂。把手机扔到地毯上然后就继续睡觉。呼呼呼睡到中午起来之后，抱了一大堆衣服去basement做laundry。洗完衣服收拾房间，换被套床单，然后做饭。做完饭之后打开风行看changeling，谢谢叫做serendipity的同学推荐，果然是发现珍宝了，虽然我一向不待见AJ。说白了对第三者没有半点理解和同情。一直以来都喜欢JA，就像xiaoying师姐说的全世界的女人都爱她。也许不是，有部分打着爱情的旗号放任自己的那部分就不是。
在校内依旧发现一些事情。觉得所谓寂寞，在异地难熬，遭遇真爱，都不能当做是做错事的借口。如果我记得的话，那么多年前的你，还是一个很高傲爱写文字的小姑娘。不是想要说教，因为你也不会到这里来看我的文字，也不是不懂no judgement这条道理。只是怕玩火太过，甚至还想要去把这件事情唯美化并为之去拼搏，拿《非城勿扰》做自己的完美结局，此情此心，恐怕最终会烧伤自己。
世事或许本来就不是非黑即白的，有太多灰色地带。有一日我在想，要是501的女人们有人去做了第三者，我会怎样。还是义愤填膺从此和她们绝交。可能还是做不到吧。发生在自己身上，我大概还是像以前那样对着她们骂几句，苦口婆心一下，然后继续做朋友。
有理想，执着而且完整的人。我发现我从嫉妒UIUC的女神，开始喜欢她，欣赏她。发现她的每一步，我都比不过，却又由衷欣赏。那某人，你是真的没有看错人呢。
自从在sylvia同学的游说下归顺了风行之后，每周看电影的质量和数量都大大提高。从前段时间的只看美剧，到现在有个把个新电影就马上点来看。最近看的最好的两部电影是revolutionary road和the reader，Kate Winslet的戏越来越有味道了。The curious case of benjamin button也不错。只是没有像前面两部一样，让我看完怅惋的力量。如果说再早一些的话，The Duchess也是一部还算惊艳的电影。
看了xiaoying师姐的新日志，于是打算情人节去看情人节档的电影He's just not that into you. xiaoying师姐是不常联系但是我默默很喜欢着的人，我现在在BU学PR或多或少都有她的原因和帮助。我默默会去关注和喜欢的人也不算太多，低调地喜欢着，多么难啊，xiaoying师姐是一个，绿毛师姐是另外一个。谁说scu不出人才？用xiaoying师姐的话再改改便是，“见过莺莺燕燕，还是偏爱scu女子，爱好如此简练的妩媚，如此扮酷的热情，如此奔放的小心思。”想想混迹scu四年，平淡不惊，浑浑噩噩，却很遇到一些贵人奇人异人。
痛恨这个学期的四门课加工作。常常觉得在一群白人之间自己像个白痴。写不完的作业，读不完的reading。也不是没有抱怨过为什么其他学校比如USC可以一学期三门课只要36个学分就能毕业，也不是没有想要再去做鸵鸟的想法，时时刻刻，只是猛然发现其实没有退路，除了咬牙上，连哭也是徒劳的。可是总是这样，一周有三天要很早就爬起来，冒着大雪去上班上课的时候不哭不哭；上课有时候跟不上听不懂全班只有我一个人不发言的时候不哭不哭；有的我也很宝贵的东西，从2006年到2009年，昨天终于夭折了；看着过去她写的日志和我们一起分享过的心情，还是不哭不哭；整个周末要重新做一份因为自己疏忽而出现错误的report的时候不哭不哭；可是看到公主在好早以前的博客里面偷偷许了个09年的愿望，希望我09年快点回去；看到她写：“好又多对门新开了一家翅味鲜，味道还可以，死鱼肯定会喜欢全是翅膀”……就哭得刷刷刷的……
在美就快满半年。感触颇多。这边空气好，人的平均素质高，只是我却过得，没有以前那么自在逍遥。许是像鱼香师兄说的那样，熬出来就好了吧。但愿如此。
祝有情人终成眷属，恩爱幸福。也祝那要做向日葵的人，朝着太阳去吧，或者一直等，等我回来做你的女骑士。
从orlando回来之后就开学，上课，上班，生活又进入到睡觉要上多重闹钟的阶段。这学期有四门课，corporate communication, 我的牛advisor上的课每周一都让我快要睡着了；advanced communication research，elasmar大叔依旧靠个人魅力让我义无反顾继续投入他的火海；media relations，o'connor大妈以前是celtics的公关经理之类的，只是去年刚离了婚，人又极端跳战，使得上她的课我觉得非常痛苦，而且班上只有我和nelly两个中国人，有的时候觉得压力挺大的；financial management，好吧，迄今为止我都还没有跟上这门课的步伐，还在云中漫步。
这学期课业比上学期紧很多。但是好象已经找到了生活的节奏，不像一开始来波士顿的时候那么抓狂和无助了。上周六和delia，还有久未碰头的丙燕一起去MIT看八校春节大联欢晚会，harvard, BU, MIT,BC,tufts...我觉得还是BU的节目水平比较高。看到丙燕就想到去年八月最流离无助的时候她把我捡回家去住，过几天又把cake也捡回去了。觉得世界真的很小，在路上碰到，然后就成了朋友，然后不常碰头，但是惺惺相惜。我们当然是很像的巨蟹，同样的情绪化神经质爱抱怨容易对人和事不满。只是我现在已经基本快要学会三缄其口，对很多人对一些事。我没有改变自己的原则啊，只是像我和毛子一直说的，要外圆内方，要外圆内方，鬼才知道这样好是不好。
小狐狸在中国的时候陪我夜聊，听她说她和那个著名歌手之间曾经轰轰烈烈的初恋，再到全然熄灭，安心和现在的老公到美国生活。有一天她说winsconsin下雪了，有一天她说我有小宝宝了，有一天她说在网上遇到很久不联系的初恋，他还是让她跟他走，不顾一切。有一天我突然觉得她好幸福，好幸福。
上周六和熊以及熊爸熊妈一起去connecticut的赌场玩。据说是麻省附近最大的赌场。鉴于上周小宁同学在大快活赌场狂赢140刀，去的时候我们也满怀憧憬和向往。最后华丽丽地把10刀的coupon输完了……不过赌场里面的中国人真是多到，像是当初去的那个澳门赌场。
现在好象很少能够像以前那样彻底伤心，像以前那样患得患失，也不是不会，是程度少了很多。人生太短了，每天除了跟自己说be strong, be strong, 还有太多事情要做。都没有时间让我好好坐下来发下呆，做做白日梦。
craigslist上面的国际骗子，差点就骗了我的钱。在之前还在想这些人的故事多美好，多感叹，但是当真相揭穿的时候，我还是想要走很多的路，看很多的风景，然后再考虑安定，再考虑所谓的安土重迁。
