春日宴，绿酒一杯歌一遍

我怕自己会失去那样的爱情：最脆弱的时候你说一声没事有我在，虽然依旧哭得天要塌下来了却顿时觉得安心；和你用餐的时候永远可以瞬间智商为零，因为你可以照顾好我们这一个小小的桌子；我想去很远的地方见旧友，旅行，工作，你说你去吧，我在这里等你回来；我懒惰我懦弱我逃避我不自信我想追求飘渺的理想，你说去吧去做吧；帮助我看清自己是什么样的人，自己其实可以做成很大的事情，天空本来可以这么辽阔比起安稳的坐井观天安逸生活人生还有那么多种活法；我絮絮叨叨我心眼狭小我各种强迫症泛滥你叮嘱我要原谅该原谅的，珍惜该珍惜的，感激该感激的，努力该努力的，抓住该抓住的。一直在我生命中的爱情，突然发现要说服自己那本来没那么好，能找出的理由也这么牵强。

我怕我过得不够好，不够努力；我怕自己过成行尸走肉；我怕自己忘记理想忘记爱好忘记充实自己的欲望；我怕自己不再看很多书走很多路心存善念对待生活；我怕自己同那些人为伍开始计较、狭窄、封闭、功利、浮躁、虚荣、盲目、麻木和浅薄；我怕自己太任性，让父母操心；我怕自己再没有人在身边提醒和守护，生活就像失去了舵手不知道该往哪儿走。

我怕自己会一直这样；我怕自己已经失去；我怕自己没有勇气；我怕自己，最终让自己失望。

早起，于是整个西塘都还没有醒过来。裹上羽绒服出门，白色的衣服红色的围巾，呵气成霜的江南小镇。客栈门口狭长的石皮弄，有老爷爷早起倒痰盂。在石皮弄的中间仰头照相，一线天般清却微弱的阳光洒在身上，脚上的宝蓝色雪地靴踩在石板路上，不觉得冷。

河边的小店依旧没开门，路上没有一个人，找不到吃早饭的地方。只有一直往前走，路过黑瓦白墙外永日永夜挂着的红灯笼，这个小镇的节奏让人琢磨不透，不仅仅是日落而息，日出而作。没有鸡鸣狗吠，一直安静，下雪的时候如是，烈日高照的时候如是，惊起一滩欧鹭的只是行色匆匆的过客，来来去去，跟不上西塘的作息。

走到一条长街的尽头小桥流水处，有豆腐脑和小混沌，取下手套吃早饭，手上的皮肤裸露在湿冷的空气中觉得痛，擦上护手霜。小混沌的热气很快让人暖和起来。几个结伴旅行的学生摸样的男女在另一张桌子上吃饭，说笑。甜的豆腐脑有些不合辛辣的胃口，吃了几口便放弃。太阳懒洋洋得爬上屋檐，跑上桥头拍了几张风景，余光中见桥下有人正拿着相机在拍自己，白色，红色还有西塘懒洋洋的颜色，浑然天成，在太阳下应该都镀上一层淡淡的金边，图会很美。

往回走的路上西塘渐渐醒过来，河边的小店陆续开门，路过一家叫“如果”的咖啡馆，心念一动，在回程选了一家小店寄明信片，到很远的地方，开头就写如果，如果，如果。从小练习于是写很美的手写体。寄往远方的明信片没有犹豫，即使也许到达的时候，收信人已经不在那里或者那个人已经不愿意在那里收到一张写满如果的明信片。明信片最为勇敢得去到寄信人曾想要去的地方，带着想说却永远说不出来的话。

白天在卧龙桥晒太阳喝茶发呆便可以很快打发过去，晚上的时候在乌篷船上看小镇再次陷入沉睡状态，如此安静，只有桨声船影，水波潋滟，红灯笼在黑夜里面格外耀眼。朝远方发一条有时差的短信，我如此想念你。恨不生同时，日日与君好。

从乌篷船下来，回客栈的路上敲开一家已经关门的小店，任性得吵醒店主夫妇，买了两盏河灯，一个是红黄蓝色，一个是蓝绿白色。点燃，用两只手呵护着，小心得下几级台阶，放到河面，水流很慢，一路跟着河灯的流向走，直到无法再继续。

回到临水的客栈，房东和住户都已经睡去，为她留了走廊的灯，发最后一条短信，关掉手机，这样的一天便结束。也便如此吧，随着旅行开始，伴着旅行结束。

承蒙厚爱，我这三心两意的年终总结还有人挂念，故事不少，而且渐渐地也不太喜欢拿自己的故事做素材来写东西，所以踌躇着不知从何处下笔。

1月：我以为佛罗里达所有的阳光都被遗忘在了某个角落，还好加勒比海上的翡翠公主号载着一心要逃逸寒冷冬天的我们一路向南，终于见到太阳破云而出，阳光洒满全身。

2月：谈一场注定要分开的恋爱，不知道需要的是勇气，还是满腔执拗。我们总是在冬天来临的时候分离，又在冬天欲走还留的时候又相聚，曾经以为距离会让我难以消受，如今却让我逐渐内心安宁。

3月：纽约的松鼠没有和波士顿的松鼠一样的大尾巴么，亲爱的，为什么不能喂它们上好的松果？

4月：其实一开始到最后都没有面临过末路，更自己挥霍掉许多机会，结局一早就想好，任性慵懒如我，痴恋着途中赏美景的快乐，把披荆斩棘认真上路的小牺牲都抛到了九霄云外。

6月：在北京匆匆停留搞定工作就跑回蜀地与你们相聚，你们说两年这么短，我仿佛从未离开。成都温柔湿润的空气，让人舍不得离开。

7月：神速敲定的工作，室友还有临时住所。我始终没法爱上北京，气候，食物，交通还有一群自以为是自诩社会高层精英的装13人群。

8月：日复一日的加班让人变成行尸走肉，为了工作的生活把人几乎榨干，在另外的安逸选择面前开始无限动摇。在雪糕娘亲的屋子里面暂居，和小王子每周饕餮小聚，多少还原几分SCU的旧日感觉。

9月：沈阳的发布会就像是一场个人的小小作别，作别我对这个领域的最后一丝热爱和留恋。山城的九月和山城的姑娘一样火辣辣的，想起山城许多往昔风流人物和历史往事，发了半月的闲呆。

10月：以成都为据点总能凭空生出无数赏心乐事。哪怕只是平平常常一个下班后躲开车水马龙去林荫街吃熊在烤肉。我的一时兴起，不用解释就能得到陪伴。想能在一个城市一起毫无畏惧得变老，总会有那么一天。从香格里拉春天里的旅行开始吧，最亲爱的你们。

11月：走走停停，像是一场自己策划的盛大逃离。这么多城市身边却没有熟悉的人。觥筹交错推杯换盏，其实一张脸都没记住，一句话都没有说进心里。

12月：江南风景旧曾谙，再到西湖边已是整整十年。亲爱的，谢谢此刻还是你在身边，陪我在游人稀少适合发呆的西塘坐那夜里的乌篷船，看那黑瓦白墙和水中倒映得妖冶无比的红灯笼。

新年好。

2010年的最后一天，去到很远的地方造访熟悉的却从未谋面的老友，在江边的餐厅吃饭，窗外却不知道是哪一江的水，一并还吹着那么大的风。你家先生微笑着看着你，然后转头问我，你们，认识十年了吧？

十年前夏天里的自己，早已记不真切。即使拿着当时的文字细细去读，抓住当时的旧人努力去问，已经想不起来那时候是用的哪一台电脑，甚至想不起来住的哪一个房间，那个夏天是难得酷热还是难得凉爽，是喜欢穿花裙子还是依旧不爱红妆，却还记得相识的时候，一个词，一句话的细枝末节，我甚至还记得那篇东游记的影评写的是吕洞宾和白牡丹。

许多年前，你说但愿相逢醉一场，醒后何妨各天涯。终究是没有醉酒也没有提倾盖如故的酸话，提的细细碎碎的生活，繁繁杂杂的情绪，来来去去的身边人，似乎是很有默契的，不需要任何特殊仪式的，与过去轻愁无忧的少女岁月作别。不再提路过的某人甲乙丙丁，不再参与盛大的风花雪月的集体YY，不再互相打大段大段的字，写大段大段的话。我想你和我一样，开始期待踏实安稳的小生活，满山花影笑青山还要大口吃肉大碗喝酒的日子，都留作偶尔闲暇发呆之余的些许遐想。

那故事里的人，故事里的我们，故事里的事，还有故事里的浅暖微伤，那些美好的小情怀，让人向往又想要逃。

可是这样没有什么不好的。下一个十年，我期待更多，期待对彼此生活的继续见证，期待能勇敢得牵对的人的手，期待安宁的小日子，做一些喜欢和有乐趣的事情，期待很多问题的纷至沓来也尘埃落定，期待在想要见到你的时候，还有今时今日的勇气和好奇心，不惜远涉千山万水只为一见。

上一个十年，谢谢来自远方的你们这样出现在我生命里；下一个十年，你好。

取Lonely Planet做签名便引来大家的关心，有熟人问是不是成都太凉生活不太好，有陌生人问玫瑰在等待王子么。其实Lonely Planet只是最近在研究的旅游指南丛书的名字。用官方的话来解释：“Lonely Planet诞生于一次一见钟情和一次跨越大陆的旅行。”其实是创始人之一将歌曲中的lovely planet错听成lonely planet的妙手偶得。

看别人的旅行游记常常会催生想要背包上路的冲动，但更多时候大部分人都还得压抑内心所想，屈守于朝九晚五写字楼的小格间中为生计奔波。有的工作有时间没钱，有的工作有钱没时间，有钱有时间的工作大概很多时候还要觉得无聊乏味难以消受。我身边许多亲近的朋友都想过辞职去旅行寻找问题的答案，但是更多时候，出走和旅行不是解答谜题的过程和钥匙，反而会带来更大的困惑吧。

就连那本被奉为旅行经典书籍的《一辈子做女孩》，其实英文名字也只是eat pray love吧，而这几个简单的英文单词，只要有心，就在此时此刻，此处此景就可以发生。

从今天开始又要独自在这么多不同的城市漂泊，可是我期待这些新的历险，虽然不是华丽的旅程，但是也是好好看看这个lonely planet的开始。

总是抱着最大的侥幸，对于任何事情，觉得老天会对自己最为仁慈。只要是自己尊重和在乎的人，都一定还有时间去再见到他们。看以前的同学们这么云淡风轻地在QQ群里面说这件事情，他们这么轻松地面对，不知道是因为只是太久太久以前初中时代的一位老师，还是因为他们都不曾像我这样，看到那个消息，就刷刷刷得在电脑面前大哭了一场。

抱歉如今，我渐渐成了一个在9月10日不再发短信祝所有小学，中学，大学老师教师节快乐的人。以为心里面一直记着，记着您是唯一一个初中和高中教了我整整六年，并且一直尽职尽责解答我各种刁钻问题的生物老师，记着您总是很憨厚地笑着抽烟，很多事情不去争也不去计较。大概生物真的只是理综里面的一小科吧，连带着教生物的您，常常在老师里面也这么低调，没有分量。

我多么后悔没有在几天前发短信祝您教师节快乐，多么后悔抱着侥幸的心理想要等到今后再闲一点再回学校去看您，多么抱歉多么抱歉，一路只记着向前走而忘了回头看来时的路，您曾经给了我多大的帮助和鼓励。

希望在天堂的您，每一年都能够过快乐的教师节。希望您刚刚考上蜀光火箭班的女儿，能够勇敢，坚强，平安成长。

谨以此文，纪念我敬爱的生物老师赵刚。

最近客户之一某名表活动频繁，于是我们这些做眼镜的做珠宝的纷纷被借调过去撑场面。Martin从西安发布会回来，全程陪同林志玲参与发布会的他一个劲得夸林小姐有教养情商高；下个月的沈阳发布会轮到我去地陪郭富城先生了……可是我怎么觉得做这些事情这么无聊呢。

一边怀念着无聊和安静的小地方，一边在无聊不安静的大地方，做着自己时而觉得无聊时而觉得不无聊的事情。

谢谢下图中，拍照的那个人和买玩具的那个人。你们，都很重要。

Prada Postcards是今年Prada推出的特别太阳镜系列，广告词是I wish we were here, 我真想我们能够在这里。广告词有一些写得很不错，把中文贴在下面吧：

“我们向城市寄去的明信片传递着快乐的消息，就像自己的手掌，没有秘密，包括邮差在内，在来来去去时，所有的人都能够看到。“我真想我们能够在这里”。阳光洒向大海，泛着道道鳞光，浸化了城市生活中沉积的阴郁。当明信片到达目的地的时候，说不定寄信的人早已离去。那是快乐时光珍藏的纪念，如今已成为过去。

在那两道逍遥自在的光线中，当城市消失在我们身后，远处渐渐出现波光粼粼的大海，而且我们在改变自己的时候，明信片系列太阳镜在捕捉城市的另一面，捕捉在那片光影中永恒定格的声音。”

我真想我们能够一起在这里，那你就是我回来的最有说服力的理由。然后也没有那么多人自以为高瞻远瞩地说，美国比中国好是一定的，其实你应该留下来；如果我是你，我就留在美国了；为什么要回来呢，你好主流哦，你应该入党，我们还巴不得被边缘化。

一开始还会解释一下，后来就无奈得说，好吧好吧。这是我的人生，懂我的人自然会懂，不懂的人，也没必要懂得。即使做到现在做的职业，也还是没有学会对讨厌和不屑的人微笑，或者和不喜欢的人做朋友。

而且最无可救药的是，自己也没有觉得这样有什么不好。

上周我们伟大的客户选了城市做其豆瓣线上活动的主题，原因是今年的雷朋出了一副以城市为主题的太阳镜，将纽约的地铁图印在眼镜的外侧以彰显都市主题。基本上我每天的工作就是跟这些不同的大牌眼镜太阳镜斗智斗勇看看怎么从他们身上挖掘出更多新闻价值和主题活动。当然下面的这幅雷朋也不是我最喜欢的，公司样品室里面的太阳镜里面我还是觉得Burberry最漂亮。中规中矩的英伦格纹虽然被用得满大街都是了，但是今年格纹加花卉图案的框架真的很漂亮。呃，不写了，再写要成为一篇软文了。今日里老大嘱咐我多找一些点击率在十万以上的时尚博客，我偷偷嘀咕着我的博客虽然毫不时尚，但是加把劲点击率说不定还是能够满足要求的。不过做奢侈品其实是个很装13的活儿，特别是每日同一些没素质的时尚编辑互相宫心计。

北京是个人口爆棚的大城市，这让你遇到不同类型的人的概率都大大提高。会遇到那些衣冠楚楚的名校毕业做金融投行的男人，其实内心有多么空虚和不堪；会遇到这样美丽得咄咄逼人的女人，或者是美丽得没有侵略性又让人想要亲近的女生；会在某一个地方不期而遇一个有意思的女人，转眼她去了上海却说着要你等她回来一起闯荡京城；会又和谁谁谁相谈甚欢于是什么职场小心翼翼的守则都顾不得了每天一起到处觅食互相帮忙……可是当然也会在那么一个四处都是汽车喇叭声的瞬间，想念Beantown这样安静无聊的小地方，想起曾有人在身边时候，过马路时候一定要做的假动作，和傻傻的笑容。

因为时时刻刻都能遇到新人，让人流动不息，却没有什么孤独感的城市。不知道是不是因为我心里想得很通透只会是过客，所以再不患得亦不患失，就安安心心不想有任何波澜地过下去。

可能突然就来到这个地方，一切迅速要进入适应期，反而不用强迫自己去习惯和调节，已经自然而然就接受了在这里，在这里的这个事实。

对老爸从最小时候的崇拜到青春期反叛时候的不太佩服，再到现在的再度崇拜。可能真的是受老爸和熊的影响吧。

熊最近亮了：不管走什么样的路做什么样的选择，谁的青春都不曾虚度过。

老爸最近也亮了：人往高处走是好事情，但是也要量力而行。

其实很多时候做选择是很容易的事情，只是要为之心平气和地去承受随之而来的一些落差和后果。但是为了不确定的感觉上的东西去放弃确定的康庄大道，毕竟还是不理智的。

而我最缺乏的，就是理智和量力而行。

在logan终究只答应了一人送我，在过安检的时候终于控制不住情绪大哭起来。安检口的官员问我，tough, tough to leave. 一个劲得点头。他又问，come back？再一个劲得摇头。然后继续背着包低着头往前走，在去纽约和东京的两架飞机上几乎一路都在哭，直到坐上最后一班去北京的飞机，好啦好啦，我终于要回家了。

看着猫在南非的日志和毛子从西藏来的电话，想想最终有一天不再这么各自想要东忙西走的时候，就不用再分开了吧。可能还是一直说的内心不够强大，还会有软弱的时候太容易对旁边的人产生想要依赖的期待感。在北京见了一些一直无缘得见的人，去了一些想要去的地方，好结果接踵而至的是选择上的举棋不定。有时候看更多的风景未必真的会激发人所谓的万丈雄心，反而会让人想退回到最初出发的地方整理心情。

可是大概还是期待的吧，期待不再被动和乌烟瘴气的新生活，期待可以努力勇敢强大到不要胡乱有期待，期待想做的事情，努力着就有好结果。不过有时候也期待着，最不济的时候能够来一场及时雨，把我解脱出来。

小王子小王子，两年了，谢谢你一直在身边没有变过。

写这篇文字算是和熊猫小姐的space文字做个应和吧。六月的结束就像是过去两年的种种都应该被抛在脑后。和熊猫小姐一样，觉得这两年总是不停在打包和迁徙，从Brookline到London, 从London到Malden，直到原本热衷漂泊和行走的心都有些倦了，回头看看的时候才发现一直在身后的那个人，已经不能再陪自己走未来的路。

我想我回到成都的第一件事情，会要把家里旧电脑里面的聊天记录都重新整理出来，直到现在才觉得有人能够在那一头一直等待和相守，其实是多么幸福又幸运的事情，可遇而不可再求。那么想要早些逃离波士顿，也是想把回忆都通通丢在脑后，这样才能坦然得去进入一段新的生活，不再叹息缘分总是不够命运总是还是要开些玩笑。

昨晚和室友去Chinatown吃火锅，在回来的地铁上面接电话，然后走在回家的路上发呆。两年前奔爱情而来，两年后弃它而去，不知道这一取一弃，其实都在说明我这个人的不定性和不够执着。两年前走的前一个晚上和你们三个在吃东西，在成都的深夜里面湿了眼睛，你们都不忍心看我哭纷纷侧脸，还有你说波士顿没有小王子和公主看我怎么活下去。两年后我归来，也许独立自理了许多，但是一直在这两年里面蒙你关照，也许你真的什么都没有，可是那一颗一心向我的熊心，大概真如猫所说，我是没有福气再遇到了。

要做理智的人，要做理智的事情，要听从逆耳的忠言，而不是自己的心。

-猫，别伤心了，喝一杯吧。我一定会对你好的。

归期已定的时候，一切开始倒计时，从这个时候才发现应该要对过去两年的一切好好告别。

《剑桥风云》是BBC 2003年出品的四集电视剧，讲述的是在世界间谍史上鼎鼎有名的剑桥间谍帮的故事。这几个剑桥大学毕业的英国人，终生信仰社会主义，为苏联提供了大量英国以及美国的情报。有影评说这部电视剧节奏太慢，需要耐心，我却是一直看得心潮澎湃。信仰这个东西，实在是奢侈品，也实在可贵和可敬。起初是因为信仰社会主义，反抗法西斯走上这条道路，对二战进程有重要影响的“剑桥五杰”，到底是爱国者，还是叛国者？

我的看法是他们是爱国者。他们爱这个国家，却不爱腐蚀了这个国家的政府；他们信仰社会主义，认为只有社会主义才能消除不公，才能让这个国家重新焕发光彩。就像Guy在剧中说的：I love this country. This sceptered fucking isle(这个该死的君权统治的小岛)!This wonderful, foolish England.

去年和emily一起去剑桥，听她讲了自己六年前在剑桥读书时候发生在这两扇门之间的爱情故事。大概人面桃花，只有此门此物依旧的爱情故事放在哪里都是同样让人唏嘘的吧。

从亲爱的绿毛学姐那里偷来的图。学姐比较低调我就不放她的连接上来了。我承认我去剑桥的时候错过了国王学院前面的这块大石头，我也承认我不喜欢徐志摩，但是我也要承认，在看到绿毛学姐博客里面的这张照片的时候，看着发呆了好久。

剑桥几则。以上。

好像没有郑重推荐过剧了。在家晃荡的日子其实看了极多的剧。下面隆重推荐这部IMDB史上评分最高美剧《萤火虫firefly》。这个剧也是05年电影《冲出宁静号Serenity》的电视剧版。虽然只出了一季就被砍了，但至今都在被影迷们念念不忘啊。剧里面的中国元素也很有意思。最近的Big bang theory里面谢耳朵也提到了这部剧……

懒惰的我本着负责任的态度，直接丢给各位豆瓣连接……想看的话直接在ppstream上就看了。欢迎看完交流心得。

http://www.douban.com/subject/1462550/

最近看到据说从西班牙Vogue来的图。被这种冷冷的色调惊艳到了。

自从加勒比海回来，几乎每天都是睡到中午才起来。就连大年初一的时候在ER家包饺子，我也睡到三点才匆匆赶去。枫叶王总是感叹我真是太能睡了。其实我只是热衷夜游和热衷于逃避每一个过长的，无所事事的白天。正好新家的床在房间一角严严实实得挡住了阳光，常常醒过来昏头晕脑都有不知魏晋的感觉。

大概这就是我本命年开始的几个月都会有的固定模式吧。睡到中午，起来做饭，吃饭，看工作，再吃饭，然后睡觉，起来在半夜投工作。有人说我们这种专业在美国找工作就算是慢性自杀，不过好在有COM女帮大家一起找着，也不觉得有多心慌。回国其实实在是我最最想要的选择，天时地利人和。

趁着还没有被排山倒海的拒信和默拒打垮，先乘机补了一直拖到现在的年终总结。没了写日记的习惯，大概以后还要靠这个东西来回忆，我23岁那年到底干了多少猥琐的事情。

1月：全世界最大的迪斯尼就像最最美丽的童话王国，orlando就像一场与世隔绝而华美的梦。四个人背着行囊在陌生的国度乱窜，嘿，那是我们之间无数约定中的第一个。

2月：那时候你因为伤心从北京飞回成都，而我总是在这个遥远的地方鞭长莫及。常常因为时差在QQ上失之交臂。2月份的时候我说，明年2月份的时候我就回来了，踏着五彩祥云，做你的女骑士。

3月：第一次和COM的教授同学一起去纽约networking。顶着高跟鞋和职业装游走在曼哈顿的高楼大厦。大概对于纽约无感的原因是不管在哪个层面，它都引不起我的情感共鸣吧。

4月：在最痛苦的一个学期快要结束的时候已经支撑不住。其间曾经在742的门口抱着一个印度同学大哭，也曾经在晚上快要12点的时候才踏着积雪meeting完回家。还曾经面对了最恶心的教授，最恶心的一门课。可能就像是xiaoying师姐博客里面写的：You never know how strong you are until being strong is the only choice you have.

5月：学期结束。成功把暑假的房子sublet出去小小省回一笔钱。在5月下旬的时候飞往伦敦。记得在去伦敦的飞机上整整激动了全程。在到达的第一个星期终于踏进了贝克街221号B。也许真的没有人能够体会那对我意味着什么。

6月：和姐姐在伦敦每周相聚，弥补了从小没有一起长大不曾分享亲密心事的遗憾。如今我真想不顾一切追随她去一切地方，因为有她的地方就觉得很安心。可惜她去了香港。

7月：实习光鲜炫目却单调乏味。在最苦闷的时候一个人站在Oxford Street孤立无助发短信给qian，算是从初中开始就养成的习惯。只可惜她现在不知道消失到什么地方去了。大概任何相聚终有散时，任何友谊都有缘分尽的那一刻。而那一天到来的时候，只怕我都不再善感，也不曾扼腕长叹。

8月：带爸爸，妈妈周游了美国，一路看尽除了夏威夷以外的几乎所有景点。爸爸妈妈，我真的很爱你们。我真想回家。

9月：开始实习。Jen, Connie, Ibby和Kate这是我生命中的贵人，还有大狗Bella。

10月：和阿拉伯室友冲突不断。在经历了美国室友和阿拉伯室友之后，还是觉得和中国同胞一起住最好。也是在这个月，铁三角开始成形，开启了华丽丽的瓦尔登湖之旅。

11月：搬入新家。房东和室友都好到难以置信，不得不感叹自己的运气。只是冬季迁徙也让人心生倦意。来年春天就搬去NYC的计划大概就是在那个时候被抛弃的。

12月：多事之秋很多事情接踵而至。只是所有的事情和变动也在毕业之后渐渐明朗。有的事情缺乏细细考量，还低估了有的事情在心里的份量，有的事情呢，其实早就应该好好规划不能再走一步看一步。

希望本命年一切可以走上正规。谢谢你们这样爱着我。我也爱你们。新年快乐。

Harvard Square的冰淇淋店。我开的，公主你一定喜欢：）

波士顿最冷最冷的时候出逃去了很远很远的地方，比Miami还要南的地方，赤道上的加勒比海群岛。我知道我很幸福的，从07年准备IBT开始，就一直有你们。我还是这么爱你们，和你们一起，就像家人，会斗嘴会争吵，也会觉得无比开心。

亲爱的，我现在都还记得07年的冬天，我写PS写不出来泣不成声的时候，你每天发给我的短信和论坛PM。你说：

“亲爱的，我们其实是很优秀的，只是琐事太多了，我们暂时看不到成功的希望只能看到脚下的路
所以一定一定要坚持走下去哇，想想我们明年的环国旅行，还有将来我们都能到达地球的另一端，去感受另外一种生活，你可以见到你家男人，不用为了和他通一次电话每天熬到深夜，你们可以一起去大峡谷，拉斯维加斯，迪斯尼乐园，去逛好莱坞……好多好多哦，亲爱的，你有没有觉得激动？
那么记住这些吧，每次觉得自己坚持不下去的时候就想想这种感觉。”

就是靠着你说的这些话，我一步步坚持下去。除了熊，我出国路上最最要感谢的人就是你。然后我们一起到了麻省，在车程只有一个小时的两个地方却总是一年一见。09年的orlando，今年的加勒比海。你说我如果回国了你会寂寞能说话的人又少了一个。我呢，我更是怕习惯不了没有你在身边，不能随时扯着你叫唤的生活。

和你们一起在加勒比海的十天，与世隔绝。躲过了这个冬天，也躲过了心情的最低潮期。

最后一晚要分别时，其实一直有点鼻子酸酸的。你们说下一年还能不能再这样一年一聚？

亲爱的，猴子，花花还有毛老利，有你们我一直很幸福也很幸运。希望明年还能再相聚，不管是在哪里。

猫，你说你想要看长长的关于加勒比海的日志，可是原谅我现在只能潦草得写成这个样子。

取了最近常听的专辑当名字，一厢情愿得想把Dear Companion翻译成亲爱的和我想法相似的人啊。

昨晚争执，聊天，然后提出一个问题：“所谓好友，是因为我们想法相似所以我们相爱；还是我们已经相爱了，所以我们要互相包容，即使有的原则问题，彼此的看法早就大相径庭？”

我大概是最乐意去敞开内心也最容易去封闭内心的一类人。我洋洋洒洒近二十年的找啊找朋友的过程，基本上可以很简单地归纳为需找世界上的另一个我的，最为耗时耗力而且最为不可能的过程。可我还是笃定地觉得世界上会有那么一类人，他们或者她们浑然是另一个我，在大大小小的问题上合拍和相似。

他们一定也是有点敏感的，爱幻想的，稚气还有许多自己坚持的小原则和小底线，喜欢美好的东西比如书籍和旅游，喜爱以道德上的至高点来要求自己和朋友，讨厌竞争以及太咄咄逼人的氛围，有时候迂腐有时候保守，有时候古灵精怪有时候火爆脾气……我还可以在这个单子上洋洋洒洒加上许多条小细节。而寻找这种友情的可能性就如想要寻找完美爱情的可能性一样，近乎为零。

我记得她曾经和我那么亲密在中学六年，可是她交了我觉得不该交的男朋友于是故意疏远了；我记得她曾经在那个冬天和我走过那个地方互相鼓励，可是她对于第三者，婚外恋的态度让我太不能容忍于是也可以疏远了；我记得他曾经在高中毕业的时候和我喝酒然后互相说心里话，可是他在我出国之后问了几个让我觉得不能忍受的愚蠢问题后于是也渐渐疏远了……这样的单子还有很长，记录着我整个自我否定，对外否定的过程，也记录着我一直都是这样一个小气，狭隘，多管闲事的，不够开阔，不够在这方面努力，喜欢因为一点否定全局的人。

可能还是太自私和太爱自己了，太把自己当回事，才找了诸多借口和理由，一点点在控制和回收已经或者将要投进去的友情和爱情，为最后的失望和受伤害做一点点挽救措施。

最后想mark一下过去一周，算是我为伟大友情做成的最成功，最有效率和最立竿见影的一桩美事。恭喜这个冬天的两位友人，开启着美好的明媚的又一轮的改朝换代。

陪我过冬的动物们。过了这个冬天，我就正式成为待业青年了。大概是前途漂泊未知，也连带着无法尽情期待接下来纽约和加勒比海之行。

BBZ来家里把熊玩具都带走了，因为看到熊就想起熊头熊脑的你。在地震时期的蓝色加勒比捧着烧烤，带着汁汁优味回来，在楼下的长椅上找到我的你；在大理古城的深夜，拖着受伤的脚，急急忙忙出来找我的你；在丽江的小巷子里面，躲在雨伞下面一起走路，打车带我去吃腊排骨火锅的你；在去年冬天的下雪天，牵着我的手在雪地里面走去吃牛排的你；在一开始谈恋爱分居中国美国的时候，每天打工回家就急着打电话给我，一讲就是九个半小时的你。在任何时候都总是抱我很紧很紧，就像是抱着一块用以冬眠的肉的你；还有一整天没吃东西却舍不得自己买东西吃，用钱给我买了袋我最喜欢吃的牛肉干的你。

在一起的第一个冬天，我在成都你在波士顿。于是我突然觉得成都的冬天也好冷。那时候我还在吵吵闹闹大家一点共同的回忆都没有。还在任性还在骄纵还在享受着你无条件的关心和顺从。还记得那个冬天开始我就变得特别瘦特别怕两个人最终不能走在一起。想着想着第二个冬天就好了吧，就可以有你的手取暖了哪怕是在冰天雪地的波士顿。那时候对未来充满了最好的期待，觉得我的爱情就是隔了千山万水来找到我的，再也不用颠沛流离孤独无依。

可是第二个冬天到来的时候，我们又在吵吵闹闹。你一个人去了纽约，我一个人在波士顿过了孤独的圣诞节。然后在一天晚上的下雪天，你就出现在楼下，不停冷得跺脚，还是那件黑色的熊皮袄子，我一下就心软了，跑下楼去就把你抱住，心想这一次我再也不让你跑掉了。然后拉着你踩着雪地去逛超市。之后去orlando，每天蹲在hotel的门口打电话给你；还有去纽约networking，也是每天想着你，归心似箭。这个世界那么大，有那么多好地方，可是每次一飘去其他地方，就想要快点回到你身边，哪怕你那里只有一台破游戏机，一个破熊和几袋破方便面。

可是第三个冬天的时候再继续待在波士顿都成了一种痛苦。去到BU就想起去年夏天刚刚来波士顿的时候你带我去注册开户报道，然后一直感叹如果没有你我怎么能够自己处理那些事情；走到downtown就想起两个人常常一起来Macy's，有的时候缠着让你买一杯热可可，有的时候想喝Wendy's的Chili soup，还曾经拉着你去到Macy's的楼下看内衣也喜欢看你尴尬到脸红的样子；走到Chinatown就会想起每个周二和周四的晚上下课后两个人总是手牵手去吃猪蹄，你笑我是猪变的总是喜欢啃猪蹄；哪怕到了C-mart，也会想起常常一起来选排骨买菜，你不懂做菜却总是说七说八，想起第一次为你做菜，你说除了你妈，还第一次有人做菜给你吃；想起在你家你煎饺子给我吃，然后被油烫得手上和身上都是疤痕，你还美滋滋地说，反正有你嫁给我了，这样也无所谓；你都胖成那个样子了，可是每次我都喜欢抱你，觉得抱着你，整个就踏实了，天塌了也不用怕。就像是我发烧的晚上，有你牵着我回家，放了熊铃铛在我床头让我有事情就摇铃铛，你就咚咚咚地过来了。

可能真的爱得太用力了，才总会有那么多争吵，计较，不甘心，不满意和分开。你总说我从来不在博客写你提你，没有写过一篇《熊的传说》，那是我觉得两个人所有的事情我都记在心里了不需要博客帮助记忆。可是真的分开了，我知道我们不能再去flushing吃路边烧烤了不能再去Broadway看歌剧了不能去看凯尔特人和火箭的比赛了，也不能再回去那个地方买三袋牦牛肉丢掉其中两袋住那个300块的豪华房间，也再也不能像以前打算的那样，一起毕业去纽约工作，再一起回国。那么久了，你就像已经长在我的生命里了，一路到哪里都有你，不管是中国，美国还是英国，知道有你在，我就哪里都敢去闯哪里都敢去试一试，可是突然之间，我也太过任性才丢掉了我的鱼眼睛，让我忽然开始怀疑走遍世界看寂寞风景的意义。

这一次是真的说再见了，熊。也许我们没有爱得不够深也没有感情不够要好，只是我们都不够努力又或者是我太天真还太奢望理想爱情，又或许我应该很优雅地说我希望你幸福，你总说我应该大度要成熟要多为自己考虑不要总是没心机得对别人，好吧，但是，我真的不希望你幸福。

鱼小山 12:39:23
那你觉得精神出轨算不算

Maple 12:39:38
不算了，现在这个年代，诱惑太多 
Maple 12:39:48
关键是不要要行为
Maple 12:39:58
精神这个东西你完全控制不了
鱼小山 12:40:06
因为一辈子真的很难只喜欢一个人不对其他人产生好感啊
鱼小山 12:40:21
二十几岁就要结婚生子，以后人生那么长还会遇到那么多人
Maple 12:40:54
越往后遇到的人，越不可靠了 
鱼小山 12:41:03
怎么不可靠
Maple 12:41:05
大家都失去纯真的东西了
Maple 12:41:11
小心，提防
鱼小山 12:45:52
但是才活二十多岁，哪儿有那么容易遇到soul mate...
鱼小山 12:46:08
哪里能够遇到你遇到他，就欢喜得心里能开出一朵花的人
鱼小山 12:46:12
还是我太理想化了
鱼小山 12:46:19
都是言情小说害的
Maple 12:46:30
哪里能够遇到你遇到他，就欢喜得心里能开出一朵花的人
Maple 12:46:35
我喜欢这句话
Maple 12:46:40
很喜欢
鱼小山 12:46:44
我临场发挥的
鱼小山 12:46:46
优秀吧
Maple 12:47:03
突然被你这句话搞的很伤感
Maple 12:47:04
诶
Maple 12:47:20
你文笔不错
Maple 12:48:09
这句话触动我心里了
Maple 12:48:11
真的
Maple 12:48:22
哪里能够遇到你遇到他，就欢喜得心里能开出一朵花的人
Maple 12:48:54
但是即便是花，也会枯萎
Maple 12:49:11
除非开的是塑料花
鱼小山 12:49:28
你接得也很好
鱼小山 12:49:33
我打算写到博客上面去
Maple 12:49:44
这也是我难受的地方
Maple 12:50:04
一开始花朵都开的那么灿烂
Maple 12:50:49
慢慢的枯萎抑或是最后发现是一颗罂粟花
Maple 12:51:39
你看，我喜欢这样的聊天，虽然会让我情绪低落，但是却感觉能悟出一些东西

Maple闺蜜从miami归来，没有带来南部温暖的天气，却被我一个晚上的悲悲戚戚缠上了。在新家里面坐着写博客，深夜不睡，被BBZ和猴子在QQ上陪着。可是，一开始我们的歌是《亲爱的，你怎么不在我身边》，现在就成了《可惜不是你，陪我到最后》。

最近各方面多方位诸事不顺，频玩三国杀已经上瘾，仗着马上就毕业了耍懈怠大包小包狂购物，不知是不是本命年马上来临之前的一点点不祥前兆。